〈相信覺醒顯化──佩姬的覺知指引室〉

稍早，在臉書上看到劉軒的這篇提問。讓我想起兩年多前，那個對我來說，最重要的決定。

那陣子，家中發生了些難以對外說明的家務事，影響了整個家庭。對從小就非常重視家人的我來說，必須要主動做些什麼，不能眼睜睜看著狀態越變越糟。

為了主動出擊，我時常向公司請假，最後甚至想要全心處理家務事，向主管提出辭呈。

沒多久，主管便把我找到辦公室，說了一連串的感嘆之語。對我來說印象最深的，大概就是家務事不是我能處理的，我必須學會切割與放手，才不會讓自己也陷入其中......。

只是，最後我依舊提出辭呈，全心全意守護我的家庭，縱使，最終的結果看來，我的辭職回家可能沒有多大幫助。

當家務事逐漸恢復好轉，緊接在後的又是爸爸罹癌的重大打擊。那時，沒有一刻能夠怨天尤人，我只知道，我必須盡快賺錢、為家庭付出，讓爸爸的病情能獲得控制。

也就在那時，我又回到了原本的工作岡位。新的主管了解我的狀況，給了我些請假的彈性空間，包含陪爸爸回診等事假，她都能體諒我的臨時請求。

於是，一次次，陪著爸爸回診，照著醫生所說的治療，一步步集滿化療次數。原以為，人生就跟電影一樣，老天爺會看見我們在拼命，贈送給這家人心盼的奇蹟，只是，一下的好轉又不敵壞蛋腫瘤的欺負，爸爸時常更不舒服，反映出的狀態每況愈下。

不妙，我知道。

內心對家人的愛，牽動著我的所有決定。

我又再次向公司提出，「對不起，我真的要辭職全心照顧爸爸。」心中對於公司的愧疚，沒有一天減少過。

縱使新主管關心我：「其他家人呢？可以家人一起輪流照護啊，不一定要辭職。還有辭職後，收入怎麼辦呢？」

我知道還有媽媽、弟弟，也知道收入是一大問題(畢竟住院好花錢)，但，我感覺到爸爸的時間不多了，丟了工作我不在乎，我一分一秒都不想浪費，能多一秒是一秒，我要日日夜夜陪他封存人間的最後景色。

我用力請了好幾周的假(謝謝前主管)，也和弟弟一起借了信用貸款，備在身邊以防不時之需。以及，盡可能地，陪著爸爸。

我不比自己想像中的堅強與有照護力，幾乎是靠著意志力，撐過每一刻。

病重的爸爸越來越歡(原以為是他固有的臭脾氣，後來才知道是癌細胞擴散至肝臟，讓他神智不清，也無法清楚表達他的狀態。)，在醫院每隔幾分鐘，就會伸手拉下尿布，讓排泄物沾染到床單，自小敏感體質的我，一邊安撫著自己的脆弱情緒(不想和爸爸說再見)，一邊用盡所有的力氣，努力照顧著爸爸。

爸爸的人生故事，最後的發展，是瀟灑地獨自先去旅行。而最後一刻，我幸運能牽著他的手，送他到陌生機場，不捨地讓他先飛行。

日後，我也因為承受不了如此的分離，仍得提出辭呈，走到了目前，一切皆不穩定的工作(心情)狀態。

這一年半的日子裡，我常常在想。

好險啊，好險。

好險那些時刻，我都完全不顧後果，只想著我最愛的家人，做出那些看似很任性、不夠有責任感，不夠實際的決定。

回想起來，真的好感謝當時的自己。

最終，我還是陪爸爸走到最後一步了。

或許我做的不夠好，但當時的我，已經拼命到極致了。

感謝那時的決定，讓我留下人生中最重要的回憶。